一分钟逗笑全场的笑话

一分钟逗笑全场的笑话，好的句子总是能给人赏心悦目、耳目一新的感觉，在日常生活中我们经常会因为各种各样的时期而烦恼，心情不好的时候就需要一些搞笑的事情来调节情绪，下面一起来看看一分钟逗笑全场的笑话。

一分钟逗笑全场的笑话1

一、今天中午，听到一女同事打电话：“老公啊，咱家狗吃了吗？”我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。女同事电话继续：“卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香！”

二、人是智慧的，发明了炭，不要一看到炭就想到烧烤，对于南方人来说炭在冬天是救命的，不仅仅是烧烤那么简单。用炭的话就完美的避免了烟熏之苦，但是如果长时间在密闭的空间里燃烧炭，会造成一氧化炭中毒，南方人过个冬不容易啊。

三、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看啥啊！你踩住我脚了！”

四、夏天的时候，我家里的空调坏了。只能打电话让别人来修了。最后来的人鼓捣了半天终于修好了。我本想给钱的，突然想到以前来人修东西的时候我都是给的.烟。在家找了半天也没找到烟，只好给了他五包辣条。

五、老师：你今天为何迟到？学生：我，我告诉你一个秘密喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！老师：那跟你迟到有何关系？学生：后来，她跟我说：喂！同学，你为什么坐我们的校车？

六、回家时看见哥嫂在打赌玩石头剪子布，嫂子在撒娇耍赖，我哥板着脸不让。我忍不住说他让一下自己媳妇咋了，我哥说：“要不你替我吧，我头疼！”替就替，还有什么大不了的？然后我输了。妈啊我也头疼，他俩打赌的是谁输了谁教三年级的侄子写作业……

七、今天和老婆去理发店理发。老板问我怎么剪，我嘚瑟地来一句：怎么帅怎么剪！老婆上来从后面给我一巴掌：你给我正经点，人家老板赚点儿钱不容易，别为难人家……

八、一土豪，每次出门都担心家中被盗，苦思良久得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个保安捧着手机蹲在家门口，从此无忧。

九、我不会嫁给我爸这种脾气暴躁的人。小时候偷拿了隔壁邻居的一块钱，邻居笑着说没事，小孩子不懂事。但是我爸不管不顾拿皮带抽的满地求饶，并且恶狠狠的跟我说，再有下次，打死你。

十、昨晚做梦自己一人去山上采蘑菇，不料遇到了山贼，结果老大看中了我的美貌非要拿我做压寨夫人，我宁死不从。山贼老大很生气，就把我关在一个铁栏里面，一小弟担心地说:“老大，这铁栏那么宽，很容易就逃出去的!”老大摆摆手:“放心，她逃不出去的。”

十一、前天发生了好多倒霉的事。首先是早上起来，初秋的雨，凉了一层又一层，猛地发现自己二八月穿的外衣不见了，衣柜里又没有别的外衣，硬着头皮穿了件衬衫淋着雨骑车去上班。

十二、小红恍然大悟，可她又说：“可小王是新员工，刚来公司几个月就跟着你出差，大家怎么能心服口服？况且他跟你即不沾亲，又不带故的！”老板打了个酒嗝，笑嘻嘻地说：“大家不服？谁不服都不要紧，关键是我服了！”

十三、前几天媳妇打扫卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道老妈肯定很生气，媳妇惊慌失措的捡起地上的碎片，捡完后，媳妇掏出两百块钱给我说：'等下妈问的时候，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。”我真不知道该不该接受媳妇的建议......

十四、堂弟去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗?堂弟：“没有!”女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看!

十五、有一次，我不小心感冒了，就去医院挂吊针。刚好我旁边有一哥们也是在打吊针，但是他电视看得太入迷了，结果，我发现他的药都要输完了，就顺便提醒了他一句。他一看血都开始回流了，心里一急就吼道：“网管，不对，群主，不对，我去，算了还是自己动手吧！”刚刚看他拔完针，护士姐姐就急忙冲了过来，说：“还有一瓶没有输完呢！”

一分钟逗笑全场的笑话2

1、朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。他老婆：“你走开试试！”朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。众友不解，他老婆说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”

2、记得是去年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有散钱，少六块行不行？我急忙说：我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情。

3、闲来无事报了个减肥运动班，昨天实在太累了，就趁老师去卫生间时候，躲到招生广告牌后面休息，不小心睡着了，然后居然一觉睡到了第二天凌晨5点，幸亏有教练电话，人家给值班大爷打电话放我出来，然后我看时间也不够回家了，就直接吃了个早点去上班了。

4、公司一妹子电话跟她老公吵架，听口气是她老公外面有人了，妹子对着电话吼“她这么丑你居然选择她抛弃我，你记住你会后悔的，我也要找个丑的恶心你。”挂掉电话后，妹子哭的喘不过气来，我默默的递过去一包纸巾，妹子泣不成声的看着我，抽抽噎噎的.说：“今晚咱们去看电影好吗？”我……

5、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

6、我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

7、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”我猜能见到就是缘分了……

8、公公有点啰嗦，吃饭的时候公公问我：你喜欢吃这样炒的菜？我回：是啊？他又说：我不喜欢吃，你炒这菜放辣椒干嘛？青菜不能放辣椒知道吗？过了一会儿又说：家里剩的粉皮你弄哪去了？我：烧汤了！公公：我怎么没看到？说着用勺子捞了一下！这时候我婆婆筷子往桌上一扔吼道：裤腿子卷起来，下盆里捞就能捞到了～

9、老哥拳击手，巨能吃，前段时间跟他一起去上海玩，在一家早餐店里吃小笼包，吃到第十笼的时候实在是受不了大家看我俩的眼神了，只好拉着他去另外一家继续吃……

10、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

11、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”老公：“靠！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”老婆：“你滚！”

12、小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪：打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……又一次挨打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我被打的更很，母亲边打嘴里还骂着：小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……从那以后我就知道了：女人的话不能信！！！

13、女同事新拿驾照，和我一起回家，主动要求开车。我坐副驾驶位看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘左右两边。看了一眼，差点晕过去。几张纸分别写着：离合器，刹车，油门。

14、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长得黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事吗？我。。。

15、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

16、以前隔壁住着一对老夫妻。老头感冒了去药店买的白加黑，回来打开一看里边有一个小白袋子（干燥剂），也不知道是什么，就问老太太这是干嘛的呢，老太太也似懂非懂的就直接告诉老头，那是严重了就吃那个。多亏老头去问我一下，这真是没文化真可怕……

17、早上来单位胃疼的不行，被boss送到医院，医生说：“你营养不良啊小姑娘。”boss幽幽地说：“单位年轻人中找不出比她更能吃的了，只吃不长，浪费粮食不说，自己还营养不良！你给治治，治不好就留你们医院当标本！”艾玛，主治医生对面的那个实习小哥，你笑的能再大声点吗？

18、那天和朋友两个人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不错，店里都切好薄片的，一盘里就三四片，我一次性拿了八盘，当我端着高高的一摞盘子回到座位上，我朋友惊讶的说：“别拿这么多呀，吃不掉！”“艾玛，我忘记帮你拿了！”我说完后，发现朋友看我的眼神就变了。

19、小时候，我和哥哥都不好好读书，每次爸妈突击检查，都会揍我而表扬他，后来哥哥教我：听见动静要赶紧拿起书，学不学习不重要，关键要有姿态。有一天他哇哇哇的读得太响亮，实在看不下去了，偷偷告诉老妈他书拿倒头了……

20、二货老婆花了29.9买了个特大号水杯，还是磨砂的。天天都喝两大杯。昨天一不小心碰碎了，今天拉我去超市再买个。我特地看下标签，尼玛！花瓶！玻璃花瓶！