笑死人的幽默小笑话

笑死人的幽默小笑话，在我们的生活中，许多人都喜欢看一些幽默小笑话，而幽默小笑话可以让人们的心情变得更加快乐。幽默小笑话有非常多的，下面给大家整理了笑死人的幽默小笑话！

笑死人的幽默小笑话1

开玩笑

有次，我和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说：“儿子，你爸经常出差，说不定你在外面有弟弟妹妹呢。”

我说：“还有哥哥姐姐。”

老婆：“儿子你听见了吧，你在外面有哥哥姐姐，你爸在外面有小三！”

儿子头也没抬说：“老妈，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！”

聊天

一室友在备考公务员，他看了会儿说：“这考试怎么什么题目都有啊。天文、地理、人文、历史，什么都有。”

另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”

为什么

A：“为什么她长相一般，身材也不怎么样，脾气又差，你还那么喜欢她？”

B：“那你说为什么老子要写《道德经》？”

A：“为什么？”

B：“因为老子愿意。”

没说我要去陪她

我刚拿到驾照，因为明天要去给姥睹扫墓，晚上我骄傲地跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车。”

媳妇白了我一眼：“我只是去看看姥姥，可没说要去陪她。”

生日礼物

一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地，作为他的生日礼物。

丈夫感到非常失望。第二年，又到了他的生日，而这次妻子什么礼物也没有买给他。

“你为什么不给我买生日礼物？”丈夫气愤地问。

妻子回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”

侮辱

男：“我满脑子装的都是你……”女：“我看你脑子里装的'都是屎吧！”

男：“我不允许你这样侮辱你自己！”

责任

一个公司正在招聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”

做梦

一大早起床，女朋友一脸鄙视地看着我：“昨晚上做梦了吧？”

我：“嗯，好像是梦见打仗了……”

女友：“梦见打日本鬼子了吧？”

我：“好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”

女友：“杀个屁！你在老娘耳朵边上‘太君太君’地叫了一宿！”

听歌

我平时下班都坐公交车回家，某天我赶时间，便叫了辆出租车。

上车后司机很热情地问；“听歌吗？”

我说：“听！”

然后司机给我唱了一路……

报恩

老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？”

小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。”

老师：“这么一点儿小事，值得你这样报复他吗？”

小明：“我爸爸说过，滴水之恩，当涌泉相报！”

让你好看

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人的脚。

男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！”

丑女大喜，急忙又踩了一脚道：“太好了大哥，这下我就不用花钱整容了。”

急中生智

我刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话，说有些事需要我再去一趟。我急中生智，告诉她我已经在火车上了，要去外地上班。

文员将信将疑，就在这时，老妈在旁边配合地吆喝道：“啤酒、香烟、矿泉水了，来，脚收一下。”

文员瞬间挂断了电话。

文化人

我：“今天看到一个人叫‘林蠢鑫’，一看爹妈就是文化人，那字我都不认识。”

老妈：“那也不一定，估计这孩子命里缺不少东西啊！”

优 点

老婆：“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧……”

老公：“爱一个人是不需要理由的！”

老婆：“那说说我的缺点吧。”

老公：“懒笨馋凶矮胖圆！”

好女人

两个男人在一起谈论女人。

A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”

B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

工程项目

我手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

电话那头：“喂，老同学，这儿有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”

我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

电话那头：“好收，现场结算。”

我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”

电话那头：“垒长城，三缺一。”

笑死人的幽默小笑话2

打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。

最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

打嗝

巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

答案

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的'苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

打错了

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”

“没关系。”雷加平静地回答。

过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

打灯笼的蚊子

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

凋谢

妈妈告诉明明： 花儿死了就叫凋谢。 不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说： 爷爷凋谢了。

反义词

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问： 妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？ 什么叫生了个反义词？ 她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说 胖 瘦 是反义词。

家里人

小男孩问和他一起玩耍的小女孩： 等你长大了，愿意和我结婚吗？ 哎呀，那可不行。 她说。 为啥？ 在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。

写字

爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问： 爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？

物归原主

诊所门前坐着两个小男孩。 小朋友，你哪儿不舒服？ 护士问。 我吞下了一个玻璃球。 你呢？ 护士问另一个。 那个玻璃球是我的。

老师，我屁股想吐

老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道： 老师，我想要屙屎。 老师听了教导学生道： 你可以用另一种比较文明的方法说呀。 这个学生想了想说道： 老师，我屁股想吐。

究竟是谁

儿子翻看影集，好奇地问母亲： 妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？

什么动物

电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子： 我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？ 儿子想了一会儿，肯定地回答： 是爸爸！

妈妈

幼儿教师： 请小朋友形容一下自己的妈妈。

甲： 妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。

乙： 妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。

丙： 我像爱小花猫那样爱我的妈妈。

丁： 妈妈打扮得有点像圣诞树。

学用语

小妹从电视上学得一句话： 是，老大！ 颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说： 是，老爸！ 姐姐要手巾，她说： 是，老姐。 一次外婆从乡下来看她们，带了大包悬礼物，叫小妹帮忙。她爽快答： 是，老婆！

腹部疤痕

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说： 这是医生割了一刀，把你取出来。 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈： 那你为什么要吃我？

老鼠病了

儿子： 妈妈，你去哪里呀？ 母亲： 我去买老鼠药 。儿子： 老鼠病了吗？