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为了孩子不离婚怎么过

为了孩子不离婚怎么过

为了孩子不离婚怎么过,想要拥有幸福的婚姻,却对婚姻的现状无能为力,只好说自己是为了孩子不离婚,那么下面一起看看为了孩子不离婚怎么过?

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01因为孩子不离婚的人,只是在逃避离婚的压力

那些说着建议你离婚的人,大概ta也没经历过婚姻,所以说得轻飘飘。

如果真的能够感同身受,就会明白婚姻的不易和人无能为力、诸多牵绊时的那种沮丧感。

因为婚姻不像恋爱,只关乎两个人。

结了婚,会考虑更多,比如双方的家庭、父母、亲人,以及自个儿组建起来的小家庭。

离婚脱口而出很容易,真要实行起来,真的很难。尤其是结婚已久有孩子了,真的伤筋动骨,在心里扒层皮。

所以,当我们面对婚姻里的那些不愉快事件时,旁人的声音就会显得格外刺耳:“不幸福你干脆就离婚好了啊。”

也许不需要旁人示意,你自己也会冒出这样的声音,反问自己,这样的婚姻值得吗?要离婚吗?

如果你确实认为自己的这段婚姻糟糕至极,伴侣不再爱你,ta的父母也不接纳你,甚至你们的小家庭出现了各种各样的危机,你时时刻刻都在逃避和对方一起生活,其实离婚也未尝不可。

但如果,你仅仅只是情绪上头了就觉得该离婚了,情绪好转了又觉得其实一家人在一起也还可以。那这种情况,可以再斟酌。

不是斟酌离婚了孩子该怎么办,而是斟酌:

“我离婚是为了想暂时避开眼前的压力?还是因为我真的崩溃到受不了了?天王老子来了也不要阻止我!”

如果你仅仅只是一回到家,就感觉情绪低落,做什么都提不起劲;

又或者,你压根不太想回家,但又不得不暗自做一番心理建设后,再回去……

其实,这只是一种想要逃离压力的正常的反应。

想到离婚,也只是感觉到无力后,想逃避压力源的一种自救的表现。

事实上,离婚,只能让你拥有短暂的片刻的喘息。

接踵而来的,是更多的压力,比如:多年的夫妻情分,孩子的抚养问题,父母养老问题,经济问题……

说细致点,你终于跟伴侣离婚了,假设你的孩子由你抚养,伴侣履行或者不履行孩子的抚养义务。

首先,你的经济要能维持基本的开销;

其次,你还需要注意孩子的'心理状态,不同年龄段的孩子需要给以不同的养育方式;

最后,你自己的感情问题,是否一辈子单身?

如果不是,那么,之后你会不会另外组建家庭等等……

再比如,孩子由对方抚养,你将以何种方式与对方进行养育?

你能否接受对方带着你们的孩子与另一个人重组家庭?

这些问题都会随着离婚的到来,被无限放大。

所以,很多人到了这一步,就停下了。

因为ta发现,比起逃避婚姻里的压力,离婚的压力更让人痛苦。

于是干脆在婚姻里摆烂,要是有人问起为啥不离婚,就把孩子拿出来当“挡箭牌”,既体面又能获得共情和认同。

那么你呢?是不是真的做好了离婚的万全准备呢?

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02把婚姻的不幸转嫁到“孩子”,身上更会延续孩子的不幸

你觉得自己是为了孩子才不离婚,实际上只是让孩子为夫妻感情的裂痕“背锅”罢了。

很多人结婚后会觉得,一段婚姻,仿佛有了孩子之后,彼此的家庭才真正的融合到了一起,如果没有孩子,彼此也还不能算得上真正的家人。

于是,婚姻出现问题,过得不幸福,也都成功转移到孩子身上——既然没孩子算不上真正的家人,那离个婚不就像分个手吗!

夫妻双方相处的矛盾,成功由孩子承接。

在这种“不幸福的思维”里,婚姻里的一切痛苦,都变成了“大环境”的作用,而自己一点责任都没有。

何为“不幸福思维”?就是八个字:

我受苦,都是因为你。

要不是因为你,我会变成这样吗?

要不是因为你伤害了我,我会批评你,数落你吗?

就像不少带孩子写作业的父母都深有体会,孩子不好好写作业,还爱抱怨:

“都是因为你,我现在这么晚了,还在写作业!”

仔细想想,明明是孩子一边玩一边写,一道题写3个小时啊。

在婚姻中这种对话也很常见:

“都是因为你,害我每天回到家都要生气,根本没法好好过日子!”

你会时时刻刻陷入被伤害的感觉里,觉得自己的一切不幸都是伴侣带来的。

然后,你又感觉自己无能为力,无论你怎么做,ta的态度还是老样子。

即使你不停地批评,指责,强调ta对你的伤害,ta也还是不会按照你想的样子改变。

让你更容易陷入委屈和愤怒,觉得自己深深被伤害了。

不幸福思维,只是一种合理化的防御机制——把所有的过错都推到其他人的身上,就不用再去面对自己做得不够好的部分。

也能够因为“受害”,而得到亲朋好友的同情和安慰。

短期来看,这种思维会让人很爽,不停地去指责,攻击,批评他人或这段关系,把对人生的所有不满,都挂在对方的头上,仿佛只要攻击ta,改变ta,就有了人生变好的希望。

但长期来看,这样会让关系陷入难以逆转的负面循环,婚姻长期处于剑拔弩张的高压状态。

比如,夫妻互不想让互相攻击;

比如,放弃个体主动的自由,寄期望于对方;

比如,长期共同摆烂、不作为、沉浸在你争我斗的伤害中“同归于尽”。

甚至这种“不幸福的思维”会代代相传,孩子也会深受其影响。

这并非危言耸听。很多原生家庭不幸福的孩子,就是从小听“都是看在你的份上,才勉强过下去的啊”和“要不是因为有了你,你爸妈早离了”的话长大。

孩子的内心,无辜地承担着父母婚姻不幸的压力,内心缺乏稳定关系的滋养,缺乏爱意流动,对两性关系的认知,变得极端、消极又悲观。

所以面对婚姻里的不幸福,你有两种选择——

第一种,对崩塌的婚姻视而不见,继续这样不幸福的思维模式;

第二种,你也可以选择去看见自己痛苦的来源,然后激发自己的主观能动性,力求改变。

其实,从专业的心理角度来看,看见问题,就是解决问题的开始。

03如果想要获得婚姻的幸福,孩子不是关键,关键是个体的主观能动性

主动能动性:即我有能力选择和改变自己,而不是假手于人或受制于人。

当你总觉得,不幸福的婚姻是大多数,一切都是对方的错,我什么都做不了的时候,你就放弃了自己对婚姻的主动权,在这段婚姻中处于失控的状态。

明明你可以在这段婚姻中体会到更多的乐趣,可你却习惯用一种压抑的方式“认栽”,比如为了孩子不离婚,却不想想其它能让婚姻幸福的方法,不幸福的根本原因在哪里?

如果你认为自己婚姻的不幸都是对方造成的,或者是一些不可控因素造成的,那么这些就是相对的施虐者。

你会把“婚姻幸福”这件事,完全寄托在了对方的自觉上,你会通过各种方法,比如讨好,比如指责,希望他有一天能醒悟悔过,被你的温柔和忍让所感动。

家庭治疗师海灵格在其著作《谁在我家》中写道:

“谁痛苦,谁改变;谁成长,谁受益。”

事实上,一段不幸福的婚姻对我们所造成的影响实在太大了,他人所带给我们的痛苦,其实早已发生,只是经由他人让我们看到这些痛苦。

因为我们生长于不同的原生家庭,有着不同的成长模式,也许对于一部分人来说,幸福的婚姻模式早已在其童年时期成型。

而对于婚姻不幸福的人来说,现在仍需要重新建立幸福的婚姻模式,一点一点的、循序渐进的、持之以恒的让其改变。

在这个过程中,也许你会感觉到希望渺茫,甚至想退缩、想放弃,这是十分正常的。

毕竟改变婚姻模式,从来不是一蹴而就的,你将无时不刻地挑战自己过往的行为模式、思维模式,这确实是一个艰难的过程。

在这个过程中,我们可以发挥自己的主观能动性,先主动改变自己能改的那一部分。

比如改变和伴侣的相处方式,学会去争取自己的正当权利,我们才有更大的机会真正地改善自己的生活。

为了孩子不离婚怎么过2

不能离婚的顾虑

很多女人离不了婚的原因,主要有这几个:

原因一:金钱问题。

众所周知,养一个孩子花费真的太大了,夫妻俩养孩子,都得为钱发愁,要是一个人面对,那得愁成啥样?

万一孩子太小,还没上幼儿园,那自己不能上班。一旦上班就不能照顾孩子,这时候不得不依赖男人。

简单来说,就是孩子的经济压力,女人实在承受不了。

原因二:男人在家里还是有点用的。

虽然和丈夫相处确实挺气人,啥都不帮着干,但在孩子方面,男人偶尔能帮上忙。

比如,自己没时间,男人有时候可以帮着照顾孩子;或者是自己加班,男人可以下班接孩子回家;孩子生病了,有人能在身边帮自己分担压力等等。

最重要的就是真的和丈夫离婚了,那对孩子一定会有无法预测的伤害,万一孩子长大因为没有爸爸自卑怎么办?

原因三:离婚后找不到更好的男人怎么办。

在现在这个大环境下,离过婚的女人通常都会受到歧视,特别是在择偶的时候。

很多男人一听对方离过婚,心里多少都会有些不满意。于是,很多婚姻不幸福的女人也开始自我否定。

不仅认为自己离过婚低人一等,还感觉自己未来找不到更好的另一半。那既然如此,还不如继续凑合着过,至少对方和自己知根知底。

总结来说,就是离婚对女人来说,真的是一次非常沉重的打击。

对于离过婚的女性,无论是再婚的'机会,还是孩子养育问题,大环境的支持都是不太够的。

一旦离婚,女人就变成孤立无援,需要她带着孩子去对抗全世界,可不是所有女人都有这种勇气。

所以就变成了,女人心里清楚自己想离婚,自己该离婚,但到最后却还是忍了下来。

这就是很多人,即便知道这段婚姻不幸福,依旧坚持的原因。

为了孩子不离婚怎么过 第2张
  

离不了婚,因为人格有依赖

离不了婚还有一个原因,就是无法独立,并恐惧独立,担心自己一个人去面对未知的一切,害怕自己离婚后反而走下坡路,越活越差。

所以,离婚不仅仅是要吃生活的苦,还有心态上的问题。只有内心强大,对自己的能力有信心,才能提出离婚。

这不仅仅是嘴巴一开一合说离婚,那么简单。

就像很多女人,明知道自己丈夫不是什么好男人,对自己拳打脚踢,就连身边所有人都在劝她离婚,但她就是不离婚。

这种基本都是病态的依恋模式,由于她们从小被忽略,或者是从小很孤独,导致她们格外渴望爱,对方只要好一点,她就感动得不行。

就认为自己是幸福的,她们从来不会考虑这个男人是不是对的,更不会考虑男人人品如何,只是想着自己在一段亲密关系中,身边有个人就够了。

而离婚就意味着她就一个人了,没有人和她在一起了,那她就会重新变得孤独。她们为了能有陪伴,即便对方人品再差,再不靠谱,她们也会选择留下来。

这就像有些女人被家暴,身边朋友替她出头,她反而指责朋友的情况类似。

这种错误的关系,久而久之会让女人变得越来越不自信,总是自我否定。于是,她们开始变得狭隘,继续在错误的关系中恶性循环。

在感情中,女人要开始培养独立的思维

只要女人想离婚,即便是再难缠的伴侣,最后也一定能做到。

不光是在错误婚姻中的女人,即便是在亲密关系中的女人,也应该有说断就断的能力。只有这样,你才能真正自由地爱上别人。

那么,你是否有拒绝的能力?

人最大的自由,不是财富自由,也不是精神自由,而是具有拒绝的权利。

特别是在感情中,你有没有拒绝伴侣的权利?比如,伴侣做了一些触犯到你底线的事情,你是否及时叫停?是否和对方树立起自己的底线?

如果他伤害了你,你说走就走,不是对方稍微服个软,你就让步了。只有这样,你才能真正做到独立。

做为女人,为了孩子,保持家庭的完整不离婚,这样未必就是对孩子好。

因为孩子也会有自己的想法,当你把孩子当成一个小大人,把自己的感受和孩子说清楚,说明白为什么离婚,说出你的感受,相信孩子也会理解你。

他们看似是孩子,其实很多事情,他们都明白,只不过不说而已。

还有就是,不要认为离过婚就算失败了。

每个人都有犯错的权利,不过有的人是在事业上犯错,有的人则是在感情上犯了错,选错了伴侣。

而且,现在都在鼓励我们,离开错误的婚姻。毕竟,维持错误的婚姻更加痛苦,不如离婚,才能获得解脱。

当你真的做到了,你会发现,身边的人都在佩服你的勇气。

当然,无论是否离婚,选择都有代价。

也就是说,无论你是不离婚,还是离婚,这日子都会过得不辛苦。不过,一个是承受错误婚姻带来的苦,另一个是生活的苦,是缺点的苦。

但后一种,你可以通过努力去改变现状,但前者却很难,一切看你怎么选择。

最后想要告诉你,一个人最重要的是学会选择。不过,即便你选择了正确的路,也还是会吃一点苦,受一点累,但最后终究会熬过去。

标签: 离婚
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