对孩子发火后怎样最快与孩子和好

在了解孩子哭泣的原因前，不要轻易定义孩子的“坏行为”，例如：你的脾气怎么这么坏、你为什么总是不听话等，因为在孩子能够精确表达前，若家长忽略他的真实理由，这些定义其实是误解孩子的话语，会让孩子心中不好受，长期下来，孩子便会觉得自己不被爸妈所理解。

与幼儿和好3步骤

1.整理情绪

在情绪当下，就算是成人，也不容易在此时平静的表达歉意或是与他人和好，建议当负面情绪出现时，若有另一半可以换手协助育儿，就请求协助，让自己暂时离开现场以整理情绪，同时，可以跟幼儿说：“妈妈现在还在情绪中，还有点生气，等我气消了再来找你”、“妈妈现在没办法跟你说话，等等心情平复了再来找妈妈，好吗?”

而当孩子正在哭闹时，也建议此时不要急着跟孩子讲道理或和好，因为哭泣中的孩子听不进去任何话语，先试着读懂孩子情绪背后的想法脉络。必须等到孩子也平复心情后，再尝试与他和好或沟通。

2.与孩子和好

对孩子来说，能够被了解，有助培养孩子往后了解他人的情绪(也就是同理心)，与孩子和好，为的就是让孩子知道：“妈妈真心想修补与你之间的关系”与“我愿意了解你的需求、爱你，并与你沟通”。在任何关系中，“和好”是双向的，并非单方面口头道歉，却不考虑冲突的原因，所谓和好，是奠基于：我愿意了解你的需求，并尝试与你取得共识或彼此为对方调整做法。

与幼儿的和好亦是如此，并非只是爸妈安抚孩子的情绪，而是理解孩子闹情绪的原因，并在下一次同样事件发生时，愿意为了孩子的需求调整做法，或是让孩子理解无法这么做的原因。例如：理解孩子不愿意睡觉是因为积木还没排好，那么下回可以跟孩子约定时间、提早预告，让孩子有心理准备，或是调整时间让孩子完成再睡觉等。

“道歉”两个字，通常不容易说出口，钟岱芳心理师表示，与孩子和好其实更重视的是修补关系，所以不用拘泥于形式，如果抱歉两字说不出口，也可以用“我觉得我不应该对你这么凶”等句子做为开头，并适时的表达对孩子的爱、给予拥抱。

3.觉察并调整行为

在孩子还小的时候，亲子间的“冲突”经常是孩子莫名的哭闹、逾矩，让家长情绪失控所致，此时，除了与孩子和好之外，家长也可以进行自我对话，了解这次的不愉快是来自于自己的压力、对孩子的不合理期待，或是忽略了孩子哪方面的需求。

另外，在某些情况下，家长会混淆“期望”与“合理要求”，而对孩子有不恰当的责骂，例如：要求孩子打招呼，家长觉得是正确的行为，但对幼儿而言，他不明白为何需要与他人打招呼，或是他经常看到照顾者也不对他人打招呼，所以在这样的情况下，孩子不打招呼就可归咎出合理原因，但家长却可能因为幼儿“不符期望”与“感到没面子”就对孩子发脾气，忽略了探究孩子不打招呼的原因。

一段关系的维持，在于双方知道即使有不愉快，仍然会和好，其中和好的前提，就是觉察彼此的分歧点与需求，进而因为理解而体谅、取得共识、并不再重蹈覆辙。

气话慎言影响甚大

1.避免关系威胁

情绪当下所说的气话在成人之间也许能够被谅解，但对孩子来说，有些气话长久下来，可能会直接造成心理上的创伤，例如：“你再哭，我就不要你了”，对孩子来说，父母是孩子的唯一，也是绝对的仰赖对象，在无法分辨气话与真话时，父母情绪下所说的任何一句话，都会被幼儿当真，时间一久，孩子很容易会觉得“自己不够好，所以会轻易被遗弃”，进而在未来发展自我上也有所压抑，可能觉得自己不够好、没自信或无法自在的表达自己。

2.避免制造恐惧

“你如果不听话，就叫警察来抓你”、“你如果爱哭，会有虎姑婆来咬你”，这样的威吓建立于虚假的谎言，但孩子却因为不了解而产生恐惧，恐惧的情绪不利身心发展，长期下来会造成孩子的畏缩，且虽然短期效果明显，却不是健康的教养对话，也并未表达出对孩子需求的理解与关心，因此应该避免。

练习和好.让关系更亲密

每一次的亲子冲突，都是练习维系感情、理解孩子的契机，随着每一次冲突发生、整理情绪、调整行为的反复经验，孩子会逐渐明白关系能够被修复、有情绪是自然的事情，并且能在一次又一次的修补关系后，强壮自己对受挫经验的容忍力，同时也让家长越来越了解自己的孩子、与孩子越来越亲密。