孩子最厌恶的4种谈话方式

孩子最厌恶的4种谈话方式。正确使用沟通技巧，可以让难以说出口的事情，顺利解决，正确使用说话技巧，可以让微妙的关系转危为安，正确使用说话技巧，更会抬升你在周围人群中的地位。孩子最厌恶的4种谈话方式。

孩子最厌恶的4种谈话方式1

一、唠叨型

某个道理，孩子明明已经晓得，可家长仍然絮絮叨叨说个没完。从心理学上讲，这种絮叨是一种重复刺激，会在大脑皮层上产生保护性抑制。你说得越多，他越听不进去。甚至还会冲撞你。

小提示

家长对待孩子，要像对待成人一样，不要有一点错就总是板着脸指责他，而是应该委婉地指出来，尽量避免伤害他的自尊心。有的家长可能会这么认为：把孩子当一个成人，委婉地给他指出缺点？他能改吗？若有这份觉悟，他还叫什么孩子！

其实相反，家长越是尊重孩子，孩子就会越自尊，越是自尊，他就会越会注意修正自己的言行，以更加赢得别人的尊重。因此，委婉地指出孩子的缺点反而会比赤裸裸的训斥效果好得多。

二、迁移型

把别人身上出现的不良倾向和坏事，不分青红皂白地迁移到自己孩子身上。这与青少年富有上进心和好胜心相悖，从而把孩子的感情推向对立面。爸爸妈妈将自己生活、工作上碰到的，转移到小孩身上，不高兴或者是心情恶劣烦躁时，不管小孩做的对不对、好不好都大声斥责，结果挫折了孩子的`自尊心，也容易造成亲子关系恶劣。

小提示

有时候你提的很好的建议小孩不接受，一般的家长就会大发雷霆。其实，你应该考虑一下你的建议对于小孩来说是否合适。不妨换一个角度，从小孩的角度去想一想。一般的母亲都喜欢逛商场，但小孩子不一定喜欢，为什么？

三、提审型

刚发现一些苗头性现象，便大惊小怪地把孩子喊到别处“单独审问”，根据主观臆断，把可能性说成现实性。这样孩子会因为你言过其实和妄加推测而大为恼火。父母要善于宽容孩子的错误，孩子的成长过程是他们不断修正错误的过程。

小提示

身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开――这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。

四、揭丑型

对于确实有过错的孩子。有些家长喜欢在吃饭时训话，或当着同学、亲友的面数落。这样做会挫伤孩子希望保密、谅解和宽恕的心情，产生破罐子破摔的思想而走向反面。

小提示

如果想彻底摧毁孩子的自尊心，就要经常拿比他“行”的人刺激他。例如这种话要时常挂在嘴边：“看人家××，从不让父母操心！”这类话最具打击力和摧毁力，是摧毁孩子的王牌语录。

孩子最厌恶的4种谈话方式2

不分青红皂白的批评

说起批评，父母都不会陌生。每当孩子犯错，出现不良行为时，批评就成了父母的一种教育方法，但是怎样批评是一种艺术，一旦处理不好， 很可能伤害孩子或者不良行为愈演愈烈。在我们身边有很多父母，批评孩子时，口无遮拦，只顾着发泄情绪，将批评的矛头指向孩子本身，而不是孩子的行为。

曾看到一位妈妈批评孩子：

“老师说你今天推了别的小朋友，你知道错了吗？”

“知道了。”

“还敢不敢再犯了？”

“不犯了！”

“要是再有下一次，你看我和你爸怎么收拾你。”

“嗯......”

整个过程中，妈妈都没有问清楚孩子原因，也没有指出孩子错在哪儿，以后应该怎么做，只是简单地描述情况，在重复逼着孩子认错。但你可以从孩子的面部表情看出，他其实并不知道犯的错误的严重性，甚至还有点不耐烦。最后的结果可能是：“你骂你的，我做我的”。这就是很多父母在批评时常犯的错误——重复说辞，它不仅会影响亲子关系，更会引起孩子的反感。

事实上，好的父母，话都不多。正确的批评方式也是言简意赅，明确指出孩子做错了什么、为什么不能这样做、这样做会给别人带来什么影响。最重要的，是帮助孩子回过头来弥补或解决问题，否则，单凭唠叨，是改变不了孩子的。

讲道理、说教

假期里，一位朋友曾找我诉苦。在上高二的儿子，除了上网课的时间，其他时间都沉迷打游戏，学习好像不是他的事情一样。朋友常常跟儿子苦口婆心、娓娓道来、讲一番大道理：“现在不抓紧，大学联考怎么考得好，怎么上好大学？怎么找好工作？我和你妈也老了，未来也帮不上你什么忙，你只能靠自己......”然而朋友的道理，好像只感动了他自己，儿子还是我行我素，父子之间的关系变得更加冷淡了。

许多家长教育孩子时，也常常陷入这个误区，一言不合就开始讲道理。殊不知，越是喋喋不休地讲道理，孩子越是会当“耳旁风”，只会感到厌烦和抗拒，甚至产生反叛心理，偏偏要和家长讲的道理反着来。

教育家杜威曾说：“教育并不是一件‘告知’和‘被告知’的事情，而是一个主动的和建设性的过程。”只要不是孩子内心里真正信服的道理，家长讲再多他也不会重视起来；而孩子真正认可的道理，不用家长说，他自己也会去贯彻执行。最关键的在于家长智慧地引导孩子，给孩子机会能够主动思考，切身实践，悟出道理，比任何冷冰冰的说教都有效地多。

一方面，可以让孩子看到或亲身体验到行为的后果。比如孩子不愿意刷牙，就给孩子看关于牙齿的纪录片，当看到可怕的蛀牙、拔牙的过程时，孩子认识到了不刷牙的后果，就会自觉地乖乖刷牙了；孩子赖床，让孩子体验一下迟到被老师批评的后果，自然就会有时间观念，动作麻利了。

另一方面，家长应该以身作则，把正确的道理做给孩子看。比起讲道理，亲子之间多一些情感上的交流更为重要。家长像朋友一样和孩子平等交流，坦诚地分享彼此的心情和想法，了解孩子内心世界。

忽视、否定孩子的感受

当问到为什么不愿意和父母聊天时，很多孩子这样说：“大人们总觉得他们的事情才是事情，我们这些小孩子的事不值一提。”“我有烦恼根本不会跟爸妈说，因为说了也没用，他们也不会安慰，只会说‘这点小事有什么的？’不重视孩子的感受，甚至直接否定孩子的感受，是亲子沟通的大忌。

父母会渐渐失去孩子的信任，孩子逐渐对父母关上心门。孩子心爱的玩具坏了，哭了起来，家长看着来火，“别哭了！再买了一个不就是了吗？”孩子被老师批评了，回来很生气，家长：“有什么好生气的，你不做错事老师会批评你？”当孩子在父母面前表露出情绪时，不管是好的情绪还是坏的情绪，都是非常难能可贵的`一件事，说明孩子把家长当做最信任最亲近的人。

此时，他最希望的是自己的情绪能被看到、被理解。家长最需要做的应该努力和孩子感同身受，站在他的角度，体会他的情绪和感受，并表达理解。“太遗憾了，真希望这个玩具还是像以前一样完好。”“我能明白，和好朋友吵架真的会很难过，我以前也常常会和朋友发生一些误会。”孩子的情绪被看见了，他会感觉自己整个人被看见了，感受到存在感和价值感，也会更加信任父母，更愿意向父母敞开心扉，表达心声。

情感“绑架”

没有父母不爱孩子，然而很多时候，父母爱孩子的方式出了错，把爱变成了一种伤害。有些父母在孩子面前总是一副高高在上、指点江山的样子，十分专制、说一不二；有些父母总是喜欢对孩子抱怨、诉苦，一套套“为你好”的说辞，其实不过是想控制孩子...

好的亲子关系，除了爱，还建立在尊重、表达与理解上。父母要把孩子当成一个平等、独立的个体来看待，而不是自己的附属品，这样才会尊重孩子的感受和想法，不总是把自己的想法强加在孩子身上。犯错误或情绪不稳定时，不要动辄批评打骂，最重要的是倾听、努力站在孩子的角度体会他的感受。

用心地倾听孩子，才能了解孩子各种行为背后的动机和心理需求，才能更正确地引导孩子。真正对孩子负责，就应该用积极乐观的生活态度，感染和影响孩子，让他更有勇气和力量去迎接生活中的各种挑战。

家长应时刻牢记，和孩子沟通的意义在于：走进孩子内心世界、传递正确的观念、启发孩子思考、建立良好的亲子关系。在这个前提下，改进或调整自己的沟通方式，孩子会更喜欢和你聊天。