如何安慰朋友

如何安慰朋友，每個人都會遇到不開心的事情，比如考試失利、丟失貴重的東西等等，此時，作為朋友的我們不能旁觀，要主動上前去安慰她們，今天教大家如何安慰朋友。

如何安慰朋友1

一、聆聽

聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方説了什麼、沒説什麼，以及真正的含意。所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急着立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的“內在對話”暫拋一邊。所謂的“內在對話”，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想着該説什麼、如何響應對方的話，或盤算着接下來的話題。

二、停頓

在對話之間，有時説，有時聽；我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，便直接跳到採取行動的階段──説些或做些我們認為對對方有益的事。如果沒有停頓，我們可能會在剎那間，説出稍後會反悔的話。安慰的藝術，在於“在適當的時機，説適當的話”，以及“不在一時衝動下，説出不該説的話”。

三、當朋友不當英雄

幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中“拯救”出來。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試着快速驅散痛苦。我們僅試着提供讓他們越過“恐懼之河”的橋樑。當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的.一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急着拿面巾紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。

四、給予安慰

給予安慰並不是告訴別人：“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。

五、感同身受

當我們忙着試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有説出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。

　　

六、長期守候

改變會帶來許多混亂，沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問“假如……會怎樣？”的問題。在“療效對話”中，我們學着接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反覆使用。

七、勇敢挺身而出

不論身處任何狀況，對自己不知該説什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地説：“我不知道你的感覺，也不知道自己該説什麼，但是我真的很關心你。”即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急着“現在”和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，“療效對話”尚有許多不同的形式。

八、提供實用資源

不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閲讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

九、設身處地、主動幫忙

當我們問：“有沒有我可以幫忙的地方？”有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。

十、善用同理心

即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自己的故事，而分享的結果是否對對方有益？

如何安慰朋友2

一、要傾聽對方的苦惱

由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對於苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。

安慰人，聽比説重要。一顆沮喪的心需要的是温柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏鋭、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因後果，也不要急於做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。

聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠悲傷着他的悲傷，幸福着他的幸福，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的幫助。

二、要接納對方的世界

安慰人最大的障礙，常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義侷限在自我所能理解的範圍中，一旦超過了這個範圍，就是苦得沒有道理了。由於對他人所講的苦不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的`角度去看他所面臨的問題。

心理專家説的放下自己的世界，去接受別人的世界，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。

　　

三、要探索對方走過的路

安慰者常常會感，到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，瞭解其抗爭的經歷，讓他被聽、被懂、被認可，並告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。

心理專家提醒安慰者一個重要的觀念：安慰並不等同於治療。治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試。 實際上，在安慰人的過程中，所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用，令對方再失望一次，故而不加干預、不給見解，傾聽、瞭解並認同其苦惱，是安慰的最高原則。

另外，陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下，覺得安全、温暖，於是傾訴痛苦，訴説他的憤恨、自責、後悔，説出所有想説的話，當他經歷完暴風雨之後，內心逐漸平靜下來，坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你的陪伴，也覺得是靠自己的力量走過來的。