男女之間的笑話段子

男女之間的笑話段子，搞笑的段子是包含寓意的，笑話本來就具有一定的娛樂作用，當我們心情納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來，那麼現在分享男女之間的笑話段子。

男女之間的笑話段子1

男女間爆笑幽默段子 篇1

1、我參加過一次唱歌節目的海選，評委都是很不專業的，當時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完後評委給我點評：“首先，我很欣賞你的勇氣……”

我馬上打斷他：“評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》。”

2、停車場進來一男子，我跑過去敬了個禮：“先生您好，這裏停車是每小時十塊。”

“你有病吧！”男子滾着輪椅走了。

3、一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網吧玩，我們藉着月光走的小路，在最前面帶路的大個子低着頭突然撞到了一根電線杆子後猛然的一回頭對着後面的幾個人喊道：“你們怎麼帶的路！”

4、剛才在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。

我下意識的扭頭，看到一個大爺呲着牙笑着看我，還好我反應及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。

大爺一把拉住我：這是我的香皂！

5、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。

終於我成功了，今天店員對我説：“小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號？”

男女間爆笑幽默段子 篇2

1、開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什麼病？

因為開水沸騰了！肺疼啊！

2、什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾，腳滑。

3、你讀過最傷感的一句詩是什麼？

神回覆：同行十二載，不知木蘭是女郎！

4、女生問“你為什麼對我這麼好”，男生怎麼回答比較靠譜？

我敬你是條漢子！

5、“你記得苟富貴，勿相忘的上一句是啥不？”

“貓富貴，勿相喵。”

6、小麗：“你妹啊，老孃這個月大夷媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！”提問：短文中誰很着急？

A、小麗她妹妹；B、小麗她老孃；C、小麗她姐姐；D、小麗她爹；E、小麗她大夷媽；F、小麗；G、小麗他男朋友。

男女間爆笑幽默段子 篇3

1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就國中生的樣子。交錢的時候，兒子説他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹説了一句我們都笑了，對他兒子説，你智商高，可是你買不起......

2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫：“盯住我胸看什麼看啊，流氓！”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友説：“你盯她做什麼啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的説，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。

3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裏各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”

4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話説安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼？”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親？

5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上！那天去操場打球特意偷了女朋友衞生巾墊在內褲裏！本人球技不錯，時而得到觀戰同學的.掌聲！就在一次漂亮的上籃之後，就覺着有東西從大腿處滑落，回頭一看是衞生巾，還帶着血的那種！那個囧啊，撿也不是，不撿也不是！真想找個地縫鑽進去，第2天我就出名了。

6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我説：“我有男朋友了”

7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好？”

老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”

我陷入了沉思。

8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字羣發了。

結果他回覆我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點！”

9、一哥們在結婚的'時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。

這時候，只見新娘一巴掌扇過去，説：青青是誰！！！

10、男：嗨！美女，你屬羊的吧？

女：哇！你好厲害啊！這都能看得出來？？？

男：那裏啊！我是聞出來的！

11、在超市，一小孩拉住我的手説：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”

我問他：“你不怕我把你賣掉嗎？”

小孩説：“我媽説，長得醜的人都很善良。”

12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯！於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊説：你太沒意思了，叫個小姐這麼難看......

男女之間的笑話段子2

1、 風吹褲襠毛飛揚…

2、 不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……死就死的徹底點——死就死得徹底!

3、 知道岳飛是怎麼死的嗎?他是因為對皇上已讀不回而被處死的。

4、 我有潔癖，我3個月沒洗澡了，要問我為什麼，因為嫌水髒!

5、 語文軍，數學軍，英語軍，物理軍，政治軍，歷史軍，生物軍，地理軍。八科聯軍，侵犯我班，我班戰敗，被迫簽訂家長會條約，賠償老師總結1000字，劃定學校為使館界，派各科老師看守，不准我班隨意出去，割美術課，信息課，體育課，音樂課給班主任，開放監控設備，下課時間由各方商定!

6、 顧客：“豆腐多少錢?” 老闆：“兩塊。” 顧客：“兩塊一塊啊?” 老闆：“一塊” 顧客：“一塊兩塊啊?” 老闆：“兩塊” 顧客：“那就是五毛一塊唄” 老闆：“滾……”

7、 看新聞了沒，京東cEo劉強東和奶茶妹妹結婚了 不知道劉強東管章澤天的爸爸是叫大哥呢。還是叫岳父呢。 叫岳父，他們同歲。叫大哥，他娶他閨女了。不叫也不合乎禮節。還是叫老鄉或者同志吧。 我好像有點瞎操心了。管他們怎麼叫呢。

8、 當完全吃撐的'時候，普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕鬆“我歇會兒”~

9、 考試前，小紅對小明説，如果你這次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同學都聽到了，試捲髮下來後，大家都默默的把筆放下了，準備交白卷，小明眼泛淚花!他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默的把卷紙撕下來吃了…小紅微微一笑，在自己的試卷上寫下了小明的名字…

10、 男人：老婆因強拆喝農藥了。醫生説：吐出來就行了。男：辦法都用完了，吐不出來。醫生靠近昏迷中的婦女的耳朵説：利為民所謀(女有點反應)，情為民所繫(女有點抽搐)，立黨為公(女發出噁心的聲音)，執政為民(女捂住嘴巴)，以人為本(女翻了個身全部吐出來了)。男人感激萬分：黨是俺的救命恩人啊!