父母教育孩子一定只能一昧靠哄嗎
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帶娃,全靠坑蒙拐騙。意思就是,孩子難帶,不寫作業,母慈子孝。一寫作業,雞飛狗跳,你會氣得扔筆,氣得歎氣,氣得揮舞着掃帚咆哮。
如果你選擇勤勤懇懇,鞠躬盡瘁,那麼你和孩子,早晚有一個人要崩潰。
偷懶技能1
“孩子自己的體力,
就讓他自己去耗吧”
如果你也曾帶孩子帶到身體疲累,那麼我想告訴你,你的累很有道理。
歐洲研究人員研究發現,孩子的抗疲勞能力,堪比鐵人三項選手。
騎30秒自行車,你的孩子,跟專業運動員一樣累。
但論起從疲勞中恢復的速度,你的孩子,比受過訓練的成年運動員更快。
有個媽媽跟我形容得很精準,兒子一到屋外,出去就像炮彈一樣。
回到家裏,也像一條飛速移動的四腳蛇,不知疲憊地從一邊竄到另一邊,嘴裏還高喊着:
媽媽!你看我像不像一隻大雁!
當你已經睏倦不堪,他的精力卻還能比得上一個壯漢。
所以,在這場必輸的賭局裏,我建議你不要再進行無謂的掙扎。
你越是要求他們剋制,他們就越渴望,越叛逆。
你成全他們這份渴望就是了。
起碼有幾個遊戲,能讓他們狂奔半小時以上。比如:
出門散步,讓他跟狗互相追,看誰能耗過誰。
躺在牀上時,給他小腿上綁個氫氣球,讓他自己玩自己,自己逗自己,跟逗貓棒同理。
還有個朋友,甚至查詢了不少兒童沙袋,想降低孩子的移動速度。
但怕的就是,孩子卸下來之後,經過長此以往的負重訓練,運動力會更驚人,遂作罷。
相信我。當他們自己酣暢淋漓地運動過後,他們就會自己帶着一身臭汗回來找你。
偷懶技能2
“學會欺騙孩子的爸爸”
偷懶式帶娃,必不可少的一個工具,還有孩子他爸。
雖然他們平時的狀態,就跟白撿了個孩子似的。
不管發生了啥,他們都只會喊。
彷彿一位現場解説、同聲傳譯。
——他尿尿啦!
——他蹬腿啦!
——他把飯碗又掀翻啦!
很生氣對不對?但你不要忘了,窩頭也是飯,老公再不爭氣,也算是一個勞動力。
你需要誇他,騙他,給他洗腦。
樹立他偉岸的老父親形象,刺激他的父愛,調動他的積極性。
讀者@小滿是這樣子的,她設計了整套欺騙老公的流程,差點連自己都信了。
老公一進家門,她會抱着面無表情的兒子,走到他面前:
“你看看,你一回來他就不哭了!
兒子居然更喜歡你,你這個沒良心的!”
然後趁熱打鐵,把兒子往他懷裏一塞。臉上的表情又喜悦,又痛心。
再往後,她還會自導自演,給兒子加戲。
小孩嘛,高興的時候都喜歡哇哇叫,“啊啊啊啊”的。
她兒子也是。
但精妙的是,每次兒子一叫,她就會立馬把兒子轉向老公的方向。
——寶貝!你最喜歡誰呀?
——啊啊啊啊。
——哦,喜歡爸爸啊!
——那你拉屎了,希望誰給你洗屁股啊?
——啊啊啊啊。
——哦,明白了。你要爸爸洗屁股啊!
——啥?你説爸爸洗屁股比媽媽厲害啊?
——啊啊啊啊啊啊。
——也是,那就讓爸爸永遠給你洗屁股!
無縫銜接,一氣呵成。
長此以往,她老公從心理到生理上,都會接到這個重任,認真承包所有給寶寶洗屁股的職責。
夫妻互相套路,也是一種情趣。
但我還要提醒的一點是,放爸爸帶娃,尤其要注意別太粗獷。
像吳京帶的就不是娃,而是一把機關槍。
重複十幾次扳機動作,真的是把兒子當槍使。
還有張傑,孩子一搗蛋,他就給娃循環播放《逆戰》。
“用個人魅力感化她。”
總之,帶娃要偷懶,你就要管理你的老公,利用你的老公。
畢竟聊勝於無嘛。
偷懶技能3
“你要裝成弱智的樣子,
讓孩子來拯救你”
你應該也發現了,對於孩子吧,只靠吼是不行的。
很多情況下,你得裝成一個弱智,讓孩子覺得他是在拯救你,你才能讓他乖乖做事。
比如你要吃水果,但你要假裝沒有手。
在節目裏,霍思燕説:
“我現在是小寶寶,還不會用手,你要餵我。”
比如你要喝咖啡,但你要假裝沒有腳。
霍思燕把買咖啡的重任委託了給孩子,讓他去買回來。
精髓就是,裝作生活不能自理,引起孩子對你的憐愛之情。
寫作業也是一樣。
有無數媽媽因為數學題、拼音題氣到腦殼發矇。
孩子平時的活潑伶俐,到了寫作業的時候,只剩下了遲緩和迷茫。
他們經常還帶有一種莫名的自信:
——指着“呱”的拼音,自信地讀道,g—u—a,嘎!
——指着“狡猾”兩個字,篤定地念道,“他怒吼一聲,咬骨的東西!”
叛逆到你恨不得把本子搶過來替他寫。
但越是這種情況,你越要拿出一副平等的姿態。
這是一個媽媽告訴我的套路:
作業交不出來被批評的是誰,首先是他自己!
你也可以跟他賣慘,哎呀,你寫不出作業,媽媽也會被批評啊。你就努力一點行不行?
實在沒辦法,等他上國中也就輕鬆了。
“因為我們的學識水平,到國中也就輔導不了了。”
總之先放寬心。
多活兩年,比啥都強。
偷懶技能4
“抓住一切加班的機會
能遠離就遠離”
小孩有種神奇的能力。
他會讓你在休息日裏,付出比上班累10倍的精力。
孩子睡覺是片段式的,一會一醒,一精神就要找你。
孫儷曾經數過,她的兩個孩子,每個人每天都要叫800次媽媽,無比鬧心。
她試圖阻止,但馬上遭到了孩子的反擊。
他們像機關槍一樣連續叫了一百多次媽。
好像他們生下來的目的就是要煩死你。
你的舉動一旦不合他們的心意,他們還想給你倍速進行。
孫儷帶孩子去英國,幻想着能享受英國傳統早餐,喝口紅茶,看份報紙,一片香腸分四口吃。
兒子直接把半段香腸塞進她嘴裏了:“媽媽,別浪費時間了!”
所以,當我看到下面這條微博時,我是非常能理解的。
一個二胎媽媽為了逃避帶娃,放假了也天天早出晚歸,告訴大家她去上班了。
的確是這樣。
帶孩子是7X24,上班是996,你覺得哪個更累?
其他還有很多躲避的方式:
出去買菜,多買倆小時。
進廁所之後,在馬桶上多刷刷手機。
只要能躲一會兒,乾點啥都好啊。
你也可以努力地參加各種聚會,不管人家有沒有邀請你。
出門之前,要表現得身不由己,一步三回頭地皺眉,咂嘴,歎氣。
出去了,你就自由了。
而且你也不需要太過擔心。
有位媽媽親口告訴我,自從她抽時間回孃家呆了三天後,回去看見兒子,彼此都重新揚起了極大的熱情,甚至有種小別勝新婚的感覺。
而被爸爸帶了幾天的兒子,狀態也很精神,除了上衣穿反了,其他都沒啥大問題。
把孩子放寬心來養,你絕對會收穫意想不到的驚喜。
每個女孩當媽之後,都經歷過這樣一段心路歷程。
先是興致勃勃,全心投入,什麼都想拼了老命給他最好的。
然後逐漸體力不支,日漸崩潰。
每天在“愛死你了寶貝”和“我為什麼要生下你遭這個罪”之間徘徊。
説是偷懶式育兒,其實説來説去,都只有一個簡單直接的道理——你自己吃好喝好,才有力氣照顧他們的日常。
帶孩子是個幾十年的工程,要從戰術上為自己儲備精力。
天天綁在一起,孩子就算是吳彥祖你也會看膩對不對?
反之孩子看你也是。
不生個孩子,你永遠意識不到自己有多強大。
畢竟感情還是在的——只要他們睡着了,你就成了天底下最幸福的老母親。
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