如何才能遇到对的人

如何才能遇到对的人，任何人都想要在对的时间遇见对的人，都想要遇见你心目中最想见的人，想遇见一个可以陪你一起过春夏秋冬，一起白头到老的人，下面一起看看如何才能遇到对的人？

如何才能遇到对的人1

一：不要被动地等待缘分，学会主动出击

很多人单身的原因，是因为自身的交友圈太小，身边的同事朋友，都没办法下手，如果不进一步拓宽自己的交际圈，怎么可能遇见对的人？

好朋友雁子在25岁的时候选择了辞职，因为那份工作让她感到十分压抑，不仅工资低，休息时间少之又少，平日里都没有时间去认识新的朋友了，而且工作技能也没有多大的提升。

在辞职后，雁子去了一次旅行，在充满民族风情和浪漫色彩的大理遇见了一个男生，来自同一个地方，也是刚辞职，两人很投缘，旅行回来后就经常约出去吃饭逛街看电影，后来在一起了，28岁两人结婚生子。

雁子说，不出去走走，是不会遇到真命天子的。因为你永远猜不到他在哪个地方等你。

　　

二：提升自己的魅力，让自己变得更加优秀

很多人在单身有时间的时候，肆意挥霍自己的时间，拿去喝酒蹦迪，拿去刷手机，刷各种八卦新闻，各种肥皂剧，而有的人，却坚持健身，读书，学会打扮自己的，让自己内外兼修，从而散发魅力，桃花运也开始旺起来。

好朋友小灵就是这样一个单身优秀女生，有着马甲线，有着自信的素颜，经常喜欢看看书，唱唱歌。就在三个月前，她去打羽毛球，遇见了现在的男朋友，一枚优质体贴温柔的男生，两人现在可真是朋友圈公认的最养眼情侣，很多人都说，优秀的小灵配上优秀的他，天造地设的一对。

所以，在你单身的日子里，努力让自己增值，不会有错的。

三：遇到喜欢的人，大胆去追

在这个世界上，能让我们心动的人不多，合适的'人也不多，爱情需要勇气，如果遇到了自己喜欢的男生女生，不要害怕会被拒绝，不说出来才是最大的遗憾。试问我们还有多少时间去暗恋一个人？难道你真的想等到那个人被别人抢走了你才开心吗？

不试一次，你怎么知道有没有可能？主动出击，不管结局如何，只要不负自己的青春就好。

如果我们的心堵上了一道墙，不让别人进来，也不让自己走出去的话，这样是很难遇见对的人的，敞开心扉，让自己去变得更优秀，用最好的状态去遇见对的人，幸福就会刚刚好！

如何才能遇到对的人2

你以为会爱上的人，不一定是真正的爱人

你的择偶标准是什么样的？每个人可能都有一套自己的模板：小眼睛、学霸、工作体面、喜欢文艺……

但它们可能并不是真的。

研究发现，在决定和谁开展恋爱关系方面，配偶偏好并没有明显的功能作用。换句话说，人们很难预测 TA 会爱上什么人（Paul W.; Finkel, Eli J.2008）。

你可能发现自己最有感觉的人，和最初的理想伴侣模板相去甚远。颜控的男人会爱上一个长相平庸的姑娘，以智性恋标榜的人最后选择了头脑简单的体育生。

这提醒我们，不必过于僵化追求所谓的择偶标准，在一开始就扼杀了爱的可能性。听从心的选择，它会把你带往正确的地方。

确定对你来说最重要的，然后，对其他东西进行妥协

朋友 Susan 是朋友圈的恋爱达人，在第 N 次分手后向我们哀叹：“我怎么就遇不到好男人呢”？如她所言，前男友们的毛病各有千秋，有的没上进心、有的冷暴力、有的花心……

事实上，“好男人”不存在。是的，人都有缺陷，你有缺陷，你现在或未来的生活伴侣也是如此，有缺陷是人类定义的一部分。

这点和在北京租房很像，你永远无法找到一个百分百满意的房子，原因很简单，你的钱不够，所以不得不在朝向、位置、面积、小区环境中做出取舍。

有时候，人们抱怨不知道想要从一段关系中得到什么，恰恰是因为他们什么都想要。但这样的结果往往是什么都得不到。

你要做的就是，确定对你来说最重要的伴侣特质，然后，对其他东西进行妥协。如果你非常需要一个情绪稳定的伴侣提供情绪支持，可能就要接受关系的平淡；你无法忍受拮据的生活，就要准备好一个有事业心的伴侣或许不会花很多精力在家庭上。

放下对完美的想象，才能收获能在真实生活中扎根的幸福。

　　

一个有才华的设计师不一定是好的丈夫

我们可能会因为各种原因被一个人吸引，但它们不一定和亲密关系有关，正如一个有才华的设计师不一定是好的丈夫，一个热爱小动物的人在亲密关系中可能非常冷漠。

作为伴侣，那些和亲密关系有关的特质对你的影响会更大，比如：

1、宜人性

宜人性更高意味着体贴、善良、慷慨、值得信赖、乐于助人，并愿意与他人妥协（Rothmann S, Coetzer EP,2003 ) 。他们对人性有乐观的看法，在生活中也大都有着健康良好的人际关系。

另外，不要小看对方对待他人的糟糕行为，这样的人不会因为进入亲密关系就变得友善。

2、依恋模式

恋爱关系中的安全型人群更容易维持一段稳定的依恋关系，他们既不会一味回避亲密，也不会为爱失去理智。

安全型依恋的人会比其他类型的人自我表露更多（Keelan & others，1998），一个人的'自我表露会引发对方的自我表露，在这个过程中，双方的依恋程度会越来越深。

3、沟通能力

善于沟通是建立亲密关系被低估的能力。一项研究发现，使夫妻关系能够长久维持下去的因素并不是人们通常以为的两人三观一致、门当户对等，而是夫妻两人有没有和解的能力。

稳定发展的亲密关系总能以温和、积极的方式处理冲突，并相互支持（John Mordecai Gottman，2012）。

下次遇到心动的伴侣，你可以试着问问自己：

“这个人最吸引我的是什么，是不是非要进入亲密关系才能得到？TA在亲密关系中表现出来的特质，我喜欢吗？”

别让“恐惧”支配了你的选择

你一定经历过这样的场面：当一场音乐会结束时，前排的赞赏者起立鼓掌，紧跟其后具有同样感受的人也起立鼓掌。可是，你还想坐着（“这位演讲者根本就不代表我的观点”）。但是，当起立鼓掌的浪潮扫过时，你开始坐立不安。

成为少数与众不同者，真的很不容易。

单身也是如此，社会总给单身人士施加压力，你可能因为害怕成为朋友圈里最后一个单身的朋友，害怕孤独终老，或者害怕被父母评判，而匆匆进入关系。

这意味着进入亲密关系的动因不是爱，而是恐惧——恐惧让我们在选择伴侣时变得盲目。

一个朋友在 30 岁的档口陷入前所未有的焦虑，为了避免成为“大龄剩女”，她在半年内疯狂相亲，很快和一个相亲对象将结婚提上日程。结果可想而知，因为各种矛盾闹得不欢而散。

被剩下来的“恐惧”默认婚姻是健康或幸福的保障，却忽视了不幸福婚姻的巨大代价。研究表明，与婚姻美满者相比，婚姻不和谐者抑郁症的患病率会高出10倍（O'Leary & others，1994）。在婚姻破裂后，主观幸福感的水平不会完全恢复，离婚似乎会让你的幸福水平留下永久的凹痕。

相比较恐惧单身，我们更应该恐惧的是和错误的人度过不愉快的人生时光。

《世界上最糟糕的人》

如果你想拥有一个好的爱人，就不能指望运气

与单身压力矛盾的是，对寻找伴侣过于积极的态度也会让人感到羞耻。

人们可能羞于承认在约会软件中找到了另一半，认识伴侣最体面方式是靠运气，让浪漫成为向导，随机撞到他们，或者被熟人主动介绍。

如果你寻找一份工作或者开办一家公司，绝不会把它交给运气，你会更加主动、尽可能地尝试、听取各种建议。

约会也是如此，你不能在每个周末的晚上坐在家里的沙发上，等待好运的到来。或者在对你表示好感的追求者里挑挑拣拣，期待撞上那个对的人。

主动出击、扩大选择，可以让我们把选择幸福的权利掌握在自己手中。

所以，去做喜欢的事，去投入地生活。

你要知道怎么对自己好，才不会允许别人用糟糕的方式对待你

前阵子和一个咨询师朋友聊起来心理学到底有什么用：“哪怕我们不断认识自己，对自己好，也不代表能有很好的亲密关系，就不会遇见糟糕的人。”

“是呀，不能，咨询师也不能保证你一定幸福。但至少，你知道了怎么对自己好，就不会允许别人用糟糕的方式对待你。哪怕遇上了，躲开就是了，不会在泥潭里一直纠缠。”

或许这才是进入亲密关系前最不应该忽视的，知道怎么对自己好——让我们有能力甄别伤害和保护自己，除此之外，也更容易在亲密关系中感受到幸福。

研究发现低自尊的个体倾向于低估伴侣对他们的欣赏程度，对关系的满意程度也较低（Murray & others，2000）。这不难理解，若你对自己信心不足，也可能会对你们的关系持悲观态度。对自己感觉良好，才会对伴侣更有信心。

欧文·亚隆说过：“一个人并不是找到关系，而是建立关系。”这意味着幸福是一种选择，也是一种能力。

或许不存在那个唯一的对的人，有能力幸福的人和谁在一起（包括自己）都不会过得太差。